Меня зовут Елена. Я – зависимая. Если бы кто-то сказал мне много лет назад, что я зависимая, то я восприняла бы это как приговор. Сегодня я понимаю, что с этим можно жить. И не просто влачить свое жалкое существование, постоянно в чем-то себя ограничивая, а жить в полном смысле этого слова. Жить и радоваться жизни, ничего не употребляя, оставаясь счастливым, радостным и свободным человеком.
Я росла в благополучной семье, в атмосфере любви и заботы. Мои родители всегда поддерживали меня во всех моих начинаниях и старались дать мне все, что только могли. Но между тем, у меня всегда складывалось впечатление, что я живу в каком-то очень несправедливом мире, и ужиться с этой реальностью оказалось для меня труднее, чем я думала. Я хорошо училась и до какого-то момента была примерным ребенком. Мне пророчили успешное будущее и возлагали на меня большие надежды. Но в какой-то момент все рухнуло, рассыпалось, как карточный домик. Я отправилась в путешествие безумия, неуправляемости и саморазрушения, принеся со всем этим постоянное чувство страха, боли и отчаяния в свою семью. Я начала употреблять.
Мне долгое время казалось, что мое употребление длилось десять лет. Десять лет – это тот период, когда я употребляла тяжелые наркотики. В действительности же, все началось гораздо раньше. Но для того, чтобы это понять мне понадобилось разрушить свою жизнь и оказаться в реабилитационном центре. Именно там мне удалось реально взглянуть на свою жизнь и понять многое из того, что со мной происходило.
В 14 лет я начала употреблять алкоголь. Я стала пить, потому что так делали все мои друзья. Мне казалось, что пьяная, с сигаретой я выгляжу очень круто, очень по-взрослому. Проблема в том, что я пила гораздо больше, чем мои друзья и со временем, даже этого мне становилось мало. К употреблению алкоголя добавились «легкие» наркотики. Мое безумие усиливалось. Я помню, как мои друзья привозили меня домой практически в бессознательном состоянии, и каждое утро я испытывала чувство страха и стыда, судорожно пытаясь вспомнить, что происходило накануне. Но я считала, что у меня все под контролем. Так продолжалось около трех лет. Я закончила школу, причем достаточно хорошо. Поступила в институт и, как будто, снова стала примерной дочерью. Только мне все время чего-то не хватало. Мне казалось, что во мне сидит какой-то зверь, который рвется наружу, и с которым мне все сложнее справляться. Я защитила диплом с отличным результатом. Оставалось найти хорошую работу, но жизнь распорядилась иначе. Я познакомилась с мужчиной и вместе с ним попробовала тяжелые наркотики. Мне казалось, что я нашла то, что искала. Тогда я даже подумать не могла, что теперь, изо дня в день, на протяжении десяти лет, я буду медленно убивать себя и разрушать все, что меня окружает. В мою жизнь вошли воровство, постоянная ложь и катастрофические проблемы со здоровьем. Как же темно бывает перед рассветом!
Я отчетливо помню тот день, когда у меня не осталось ни идей, ни сил, чтобы бороться с этим противником. Я пришла к родителям и сказала, что не знаю, что делать. И я правда не знала. Впервые за долгое время я обратилась за помощью. К моему удивлению, мои родители даже не раздумывали. Так я оказалась в реабилитационном центре. Так наконец, каким-то чудом, мне удалось разорвать этот круг систематического употребления и небольших ремиссий. Скажу Вам честно, я надеялась, что в центре мне снимут ломку, я немного приду в себя и выйду на работу. Я всегда была работающей наркоманкой. Но все снова оказалось не так, как я себе представляла.
Со мной стали работать.
В детстве я была очень чувствительным и восприимчивым ребенком. Говорят, что зависимость – это болезнь замороженных чувств. Я полностью согласна с этим утверждением. За время моего употребления в моей душе остались только страх, боль, отчаяние и ненависть к себе и ко всему окружающему. Я совсем перестала улыбаться. В центре, благодаря работе специалистов, я начала оттаивать и узнавать себя. Как же мне не хотелось писать анализ чувств, но я писала. Я старалась делать все, что мне говорили: писать задания, обращаться за помощью к психологам и консультантам, посещать все мероприятия и следовать правилам. Хотя у меня это не всегда получалось. Моя больная часть бунтовала. Я очень боялась выходить из центра, ведь я не понимала, как жить. На мое счастье, в центре была амбулаторная программа, где моя работа продолжалась. Для меня очень важно иметь систему поддержки и не оставаться наедине с собой и своими страхами. Хочу сказать, что специалисты клиники работали не только со мной, но и моими родителями. Я даже не могу выразить словами, насколько это важно. Ведь именно благодаря этому мои родители смогли лучше понять меня, а я их. Мы научились разговаривать друг с другом, уважая наши чувства. Мне давали множество рекомендаций, которые, к моему сожалению и стыду, я не выполняла. Как результат, я снова оказалась в центре со срывом на алкоголь. Боже, это был кошмар! Мне казалось, что я с этим не справлюсь. Но, наверное, только тогда я окончательно смогла признать себя зависимой и понять, что я абсолютно ничего не могу контролировать. Одна я не справлюсь. Я еще немного побрыкалась и, склонив голову, начала честно следовать указаниям специалистов.
Прошел 1 год и 3 месяца. Я – чистая и трезвая. Это – величайшее чудо для меня! Сегодня моя жизнь настолько изменилась, что я до сих пор не могу в это поверить. У меня наладились отношения с родителями, с братом. Полтора года назад кроме боли и презрения в глазах моего отца ничего не было. Сегодня мой папа обнимает меня, и я чувствую его любовь и тепло. Единственный человек, который верил в меня – это моя мама. И я с огромной благодарностью стараюсь дать ей свою любовь и внимание. В моей жизни появился любимый человек. Это для меня качественно новые отношения. Я люблю его просто за то, что он есть, а не за то, что я могу от него что-то получить. У меня появилась работа, на которую я иду с удовольствием. Я могу быть полезна другим людям. Я могу расти и развиваться. Я попала в клинику с диагнозом Гепатит С. За период моего выздоровления вирус пропал. Разве это не чудо? Сегодня, засыпая, я благодарю Бога за прожитый день, а не прошу его о том, чтобы мое утро не наступало. Сегодня я просыпаюсь и чувствую себя хорошо, и мне не надо думать о том, чтобы достать наркотики, для того, чтобы выжить. Сегодня я хожу в сообщество АН, благодаря которому у меня появились настоящие друзья. Сегодня я по-настоящему живу. Заканчивая курс амбулаторной программы, мой психолог сказал мне: «Будь счастлива!». Я дала ему обещание, что обязательно стану счастливой. Могу сказать, что я выполняю данное мной обещание изо дня в день. Я – Елена, выздоравливающая зависимая, живу и радуюсь жизни, ничего не употребляя, оставаясь при этом свободным, радостным и счастливым человеком!
