Я родилась в 12.00 осенней ночью. Родители очень сильно меня ждали и очень сильно любили. Я в семье была единственным ребёнком. Любимая папина дочка. Папа безумно любил меня в детстве и сильно баловал. Детство у меня было прекрасное. Я получала всё, что хотела. Любви, внимания и заботы у меня было с избытком. С раннего возраста у меня было чувство, что я не такая, как все. Я не сидела дома и не играла в куклы. Мне больше по душе были чердаки и подвалы, мальчишки и "Казаки-разбойники". Я родилась и выросла на Тверской, в огромном сталинском доме, и к 12 годам я уже полностью его исследовала, лазила по крышам и строила шалаши... Отношения с мальчишками у меня складывались лучше, чем с девочками. Помню, в 12 лет, первый раз покурила "Беломор".
У меня была дружная семья. Но! Родители иногда ругались из-за маминого пьянства. Проблема была в том, что мама пить совсем не умела. Как выпьет, так начинается... то слёзы, то ссоры с отцом. Я-маленькая боялась скандалов, боялась, что папа ударит маму. Садик я не любила, школу тоже... Постоянно убегала домой, ни с кем не дружила, и с коллективом были проблемы, не то, что на даче, в Апрелевке... Там был рай, там друзья, с которыми мы вместе росли... Все ждали выходных и каникул, чтобы уже быстрее приехать и увидеться на любимом перекрёстке. Там я первый раз и попробовала алкоголь, мне было 14. Я помню мамины глаза, когда она меня увидела! У неё был шок, так как домой меня просто принесли. Вот тогда и начал проявляться мой максимализм и дух противоречия.
"Нельзя? А я буду!", - так началась моя история с зависимостью... У меня была хорошая юность, друзья. Вечерами костры и песни под гитару. Алкоголь стал неотъемлемой частью, хотя отношение к алкоголю у меня всегда было негативное, из-за мамы. Я смотрела на неё и думала, что пить уж точно никогда не буду. Потом у меня появилась компания в Москве. Все были старше меня. И вот я познакомилась с «планом». Мне очень понравилось. Все мои комплексы уходили, было смешно, легко. И постепенно границы, что наркотики – это плохо, были размыты. История моя, как у классического наркомана – постепенно и бесповоротно: алкоголь – план - порезанные вены - и вот он – кокаин…
Любовь с «ним» у меня началась после сильного нервного потрясения, когда застрелили моего близкого человека, лучшего друга, у меня на глазах. Убили случайно, на Новый год, причём у меня дома. Сторож просто напился и решил пострелять. Ужасная ночь… Нелепая смерть унесла его на небеса. Ему было 16-ть. Все наши общие друзья и его семья отвернулись от меня. В том числе и тот человек, которого на тот момент я считала своей первой любовью. Мне 16 лет, я лежу в ванне, в полном отчаянии. Тонкое лезвие проходит по руке… «Чёрт! Не могу достать до вены». Режу себе все пальцы. Потом – улица, снег. Я спрашиваю Бога: «Где ты? Почему он? Почему я?» Чувствую солёный привкус крови во рту, захлёбываюсь слезами, кусаю губы. Потом мне говорят: «Время лечит»… Нет! Оно не лечит и боль никуда не уходит. Ты просто привыкаешь жить с ней!!! Очень тяжёлый момент для детской психики, когда все друзья от меня отвернулись. Я училась в институте на втором курсе. Мне 17 лет, в душе - одиночество, в голове – полное непонимание, зачем я живу? Одним словом – полное отчаяние. Тут ещё навалились проблемы с отцом, которого я с детства любила больше всего на свете. И это случилось. В конце года я пробую новый наркотик – кокаин! Сколько я о нём слышала! «Наркотик любви», «Благородный кайф». На вид – обычный порошок, а я-то думала, что он будет нереально красивым. Мне очень понравилось. Сразу всё так хорошо, все такие любимые, добрые. Вот она – моя сказка, которой мне не хватало в обычной жизни…
…У него были светлые волосы и бездонно-голубые глаза, высокий… Я его встретила у подруги дома. Он что-то размешивал и грел в ложке. Спросила: «Что это?» - он ничего не ответил. Мне понадобилось ровно 15 минут, чтобы уговорить его на «это». Мы лежим с ним на кровати. У меня немного звенит в ушах, он держит меня за руку. Я задыхаюсь от счастья. Он целует меня. Лёгкая дрожь проходит по всему телу. Мне никогда не было так хорошо. Я люблю их обоих. Теперь он для меня – это всё, и я понимаю – что это начало моей долгой любви с ним… и с веществом…
Я начинаю «его» нюхать всё больше и больше. Потом курить и колоть. Бросаю институт. Жалко. Ну, ничего, зато у меня есть моя сказка. Я ухожу из дома и пытаюсь жить самостоятельно, устраиваюсь на работу к своему другу. Утром еду на работу, вечером - на тусовку. Друзей выбираю по одному принципу – «употребление».
Курю очень много, денег уходит безумное количество. Но! Я – человек преданный, и изменять своему Веществу не собиралась. Я похудела. Я дошла до ежедневного употребления. Мне стало очень страшно! С работы уволилась, так как такой график был невозможен. Курить становится очень дорого, я начинаю его колоть. Думала, смогу контролировать, но у меня не получается…
Папа к тому времени уже вернулся. Я прихожу к отцу и прошу у него помощи. Он закрывает меня на даче. За плечами уже несколько передозировок, которые выражались эпилептическими приступами. Я начинаю бороться с зависимостью. Я верю в то, что смогу не употреблять и справлюсь с этим сама. Я возвращаюсь домой. Родители - бессильны. У меня происходит срыв за срывом. Я – маленькая девочка, которая тонет в огромном океане. Постоянные звонки знакомых-соупотребителей… Но мне всё-таки периодически хватает сил завязать. Я восстанавливаюсь в институте. И! – выхожу замуж! Я его безумно люблю, он – любит меня. Он всё знает про мои проблемы, хотя сам к этому отношения не имеет. Мы начинаем бороться вместе. У меня в жизни начинается новый этап – Счастливая Семейная Жизнь! Всё! Я – справилась! И я в полной уверенности, что это ко мне никогда не вернётся… (6 лет я не употребляла, держалась на «зубах»).
Мне 26 лет. У меня счастливая семья, двое детей – сыновья, и я обожаю своих мальчишек. Всё вроде бы не плохо. Но! На Новый год – бокал шампанского, через месяц – бутылка… и всё начинается заново. Тогда я ещё не понимала, насколько моя болезнь коварна! Я скажу больше – я вообще ничего не понимала из того, что со мной происходило в тот момент. Употребление алкоголя очень быстро стало увеличиваться, начались обиды, ссоры с мужем, злость, депрессия, раздражение, жалость к себе. Потом тусовки, опять друзья-наркоманы, которые почему-то появляются моментально. Я не успела оглянуться, как через год была уже в «системе». Сначала один раз в шесть месяцев, потом раз в три месяца, потом – систематически раз в месяц. И всё – то же самое! Один в один! То, от чего я ушла – к тому и пришла! Я начинаю отдаляться от мужа и семьи, начинаю врать, периодически не ночую дома. Моя жизнь и жизнь моего мужа превращаются в ад. Мы расходимся. Потом всё-таки решаем, что семью надо сохранять. Я пытаюсь кодироваться, помогает на два-три месяца. Потом опять срыв. Состояние депрессии, злость, обида и отчаяние становятся моими постоянными спутниками. Мы должны что-то сделать… Но мы не понимаем – что?! и как?!
А болезнь прогрессирует всё сильнее. Он окончательно перестаёт верить в то, что мне можно помочь. Я каждый раз клянусь, что это было в последний раз. Мне страшно… очень страшно.
Наркотики практически окончательно разрушили мою семью. Меня захлестнули неуправляемость и бессилие. Только уже «это» не было похоже на сказку, скорее это было рабство. От меня отвернулся муж, отец, мне не давали видеться с детьми. Наркотик разрушил всю мою жизнь вновь. Наркотик отразился на моём эмоциональном, физическом, психологическом и духовном состоянии, забрав у меня последнюю надежду - вернуться к нормальной жизни. Я перепробовала всё: детоксы, кодировки от алкоголя, так как алкоголь для меня являлся проводником в мир употребления, лучших психиатров, силу воли. Мне ничего не помогало. И тогда я пришла в АН, точнее, позвонила одному знакомому, у которого на тот момент было три года чистоты. Он сказал, что это – работает, посоветовал «Рехаб» и психолога, который мне поможет. Я обратилась к нему, предварительно обсудив это с мужем. Меня положили в «Рехаб» на две недели, затем я отправилась на реабилитацию в Доминикану.
Побыв некоторое время на реабилитации, я многое поняла из того, что со мной происходило и происходит. Поняла, что я больна и болезнь моя называется зависимость. Это заболевание хроническое, прогрессирующее и смертельное и, что мне надо как можно лучше узнать свою болезнь, так как в сложный момент эти знания станут мне опорой (мои инструменты). На тот момент у меня было полное истощение обменных процессов мозга. В душе – боль, пустота и отчаяние. Сначала я винила других в своих бедах, сейчас поняла, что виновата только я. Я не могла ничего чувствовать. Чувства, которые мы не осознаём, начинают управлять нами. Принимая реальность, мы осознаём и понимаем нашу нормальную и здоровую жизнь без обвинений и наркотиков. Тут у меня появился выбор, которого раньше не было. Я пытаюсь избавиться от старого аддиктивного мышления, работаю над дефектами своего характера, которые меня приводили в употребление, учусь правильно проживать свои чувства.… Иногда старое берёт своё, появляются мысли, которые могут привести к действию, это называется – тяга. Я запрещаю себе об этом даже думать, вспоминаю детей, вспоминаю свои передозировки и это мне помогает. Это – моя последняя Надежда и мой последний Шанс. В реабилитации я провела 5 месяцев. По приезду домой три месяца посещала амбулаторную программу и постоянно работаю с психологами. Это мне очень помогает.
Если я тут и до сих пор жива... Значит Высшая Сила меня не оставила?! Я хочу жить, видеть, как растут мои дети (уже трое сыновей), любить их, дарить радость и тепло моей семье. Вера, надежда, любовь и мудрость помогут мне не упустить мой последний шанс!!!
Спасибо моему любимому человеку, который всё это прошёл вместе со мной.
Спасибо всем, кто был со мной в самый сложный момент моей жизни…
Спасибо Веронике, Саше П, Саше Л, Саше К, Светлане, Ирине, Михаилу, Марии и Максиму.
P.S. Спасибо Вам и Богу – я сегодня – чистая :)
