Мое употребление началось довольно рано и продолжалось более 10 лет. Сначала это были пробы алкоголя, позже появились наркотики. Как часто бывает, я попробовала сначала марихуану, таблетки и очень быстро перешла к внутривенному употреблению.
Несмотря на то, что с самого начала было большое количество проблем, серьезность ситуации я осознавала. Мне это нравилось. Единственное, что заставляло предпринимать какие-то меры и иногда задумываться о своем положении, так это физическое состояние, ломка. Я не хотела завязывать с наркотиками, я хотела их употреблять, не чувствуя дискомфорта. Я пыталась «переломаться» самостоятельно с помощью таблеток, алкоголя, но как только становилось легче, начинала опять колоться. Примерно через год я попала в свою первую больницу. Лечение было медикаментозное и непродолжительное. Через пару недель я вернулась домой, уверенная в том, что все позади. Не было никакой информации о том, что со мной и как дальше жить. Я вернулась в туже среду, к тем же друзьям и к тем же проблемам. Прошло немного времени, и я вернулась к употреблению. Сначала алкоголь, а за ним и наркотики. Хочется сразу сказать, что иллюзия «у меня с алкоголем проблем нет» разрушилась лишь спустя много лет реабилитации.
Итак, в этот период моей основной задачей было употреблять так, чтобы меня не ломало. Я старалась не употреблять каждый день, или же, наоборот, делать это только в выходные. Употреблять в небольших дозах или же употреблять те наркотики, которые я якобы не люблю. Казалось, что все под контролем и я никогда не «подвисну». Мне удавалось скрывать это от близких и вести более или менее обычную жизнь. Я поступила в университет, жила с мужчиной и скоро забеременела. К счастью, тогда я смогла не употреблять, но как только родилась дочка, я вернулась к прежнему образу жизни. Алкоголь и наркотики все чаще и чаще были мне необходимы. Появилось постоянное чувство вины и стыда. Ведь теперь я была не одна, и на мне была ответственность за ребенка. Тогда начало появляться желание прекратить все это, но не ради себя, а ради нее- ради дочки. Около семи лет я всеми возможными способами пыталась завязать. Множество больниц, капельниц, всевозможных таблеток и подшивок. Я просила закрывать и не выпускать меня из дома, уезжала в деревню. Но ничего…абсолютно ничего не давало результата. Я думала, что если встречу мужчину, то наркотики уйдут. Нет, не ушли. Беременность и рождение ребенка не могли меня удержать. С каждым днем я падала все ниже и ниже. Умерли все принципы и ценности. Только доза, ради которой я готова была на все. Страх, отчаяние, вина, стыд и страх не покидали ни на минуту. Казалось, что это просто моя судьба- умереть от наркотиков. Но я хотела жить, хотела быть рядом со своими детьми.
Совсем отчаявшись, я попросила помощи у родственников. Хотела одолжить денег на плазмафарез. Странно, я была уверена, что это поможет, хотя, делала это уже много раз, и результата не было. Безумие, одним словом. Но так сложилось, что мне предложили лечь в клинику. Я, не раздумывая, согласилась. Меня даже особо не интересовало, куда я еду. То, что это реабилитационный центр, узнала только после приезда и не могу сказать, что обрадовалась. Особенно, когда услышала про 12 шагов. Ведь у меня когда-то был опыт посещения группы АН в городе и убеждение, что это сборище «торчков» ничем помочь мне точно не сможет. Вообще, очень сложно было поверить, что разговоры, группы, задания и тренинги настолько эффективны. Но я все равно, хоть и не всегда охотно, работала на мероприятиях, писала задания и говорила. К сожалению, я не могла быть до конца честной и многое не говорила о своем состоянии. Думала, что если скажу, что мне плохо и у меня тяга, мне продлят срок или заставят больше работать. То, что честность один из главных принципов в выздоровлении, я поняла позже. Страшно было вернуться к прошлому, но и готовности следовать рекомендациям не было.
Итог - я срываюсь. Так мерзко, как в тот день, мне не было за все годы употребления. Я не смогла это скрывать и, набравшись мужества обратилась за помощью в клинику. Вернувшись во второй раз, я все видела и слышала по-новому. Появилась готовность и доверие. И даже, если что-то казалось мне глупым, я все равно безоговорочно это делала.
После выписки перешла на амбулаторную программу. Ходила на городские группы, нашла спонсора и приступила к работе по шагам. Началась новая, совершенно иная жизнь, наполненная радостью и красками, любовью и смехом. Появилось много знакомых, и некоторые стали по-настоящему мне близки. Мне спокойно и комфортно, как никогда. И я никогда не перестану благодарить тех людей, кто был со мной, кто верил в меня и помогал делать первые шаги в выздоровлении и новой жизни. Спасибо!
